こんばんは。
あなたの本音に寄り添う感情パートナーの星野です。
「なんであの人はすぐ共感してもらえるのに、私は…？」
「私だってちゃんと気持ちを話してるのに、なぜか伝わらない…」
そんなふうに感じたこと、ありませんか？
実はこれ、あなたの性格が悪いわけでも、話し方がヘタなわけでもありません。
「共感されやすい人」には、ちょっとした違いがあるだけなんです。
■「共感される・されない」の本当の正体
まず、知っておいてほしいのは…
共感とは「理解」ではなく、「感情でつながること」。
心理学では、共感は 「相手の感情を感じ取り、自分の中にもその感覚が生まれること」だとされています。
だからこそ、言葉や理屈よりも、 **“その人がどれだけ感情をオープンにしているか”**が共感されるカギになるんです。
■共感されにくい人にありがちなパターン
共感されにくい人は、こんな傾向があります
* 「ちゃんとしてる自分」でいようとする
* 弱みを見せるのが怖い
* 気持ちより“説明”をしてしまう
* つらさを我慢するクセがある
これは、決して悪いことではありません。
むしろ、これまで「わかってもらえなかった」経験が多かった人ほど、 こうやって自分を守ってきたんです。
でも、共感は「がんばって説明すること」よりも、「心をひらくこと」から生まれるんです。
■共感されやすい人は、ちゃんと“感じている”
共感されやすい人って、どんな人でしょう？
それはたとえば、こんな人です
* 自分の感情を否定せず、そのまま口に出せる
* 「こんなふうに感じた」と、心のままに伝える
* 完璧じゃない自分を見せることを恐れない
これって、ちょっと勇気がいりますよね。
でも、人は「完璧な人」より、「不器用でも正直な人」に心を動かされます。
■じゃあ、どうすればいいの？
共感されやすくなるために必要なのは、テクニックではなく、
自分の感情に、まずは自分が共感してあげることです。
「つらかったね」
「本当はわかってほしかったね」
「なんで誰も気づいてくれないの？って思ってたよね」
そうやって、自分の中の小さな声を聞いてあげる。 それが共感の“はじまり”になります。
共感される人になるには、「自分に共感できる人」になること
あなたが今、「なんで私は共感されないんだろう」と感じているとしたら、
それは、あなた自身があなたの本音に気づこうとしているサインかもしれません。
本当は、もうわかってるんですよね。
「誰かにわかってもらう前に、私は私をちゃんとわかってあげたい」って。
大丈夫です。
共感される人になることは、 **「感じる勇気」と「ゆるす優しさ」**を持つことです。
また書きます。
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